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我很爱她。
但我还是离开了她。
来到美国已经五年了，却还是想着她，过去的那些日子，彷彿早已深深烙印在左心房，想忘也忘不了。我很想忘，忘掉那些我们曾有过的美好，忘掉那天她哭得面容失色，百般求饶，只为了求回一个人一颗心。可有时候我又庆幸自己将那些过往记得一清二楚，因为那些回忆是唯一能让我开心、放松的事物。
这五年来，我彷彿是一个傀儡一样，他们要我做什么我就做什么，甚至做得比他们期望的还要好，我努力学习，努力跟着前辈去学如何与人应酬，学习如何经营一间公司，到头来，我变得擅长应酬，懂得经营公司，爸也依着我的点子一步一步做，就这么样地，爸的公司被我拯救了。
他们要我做什么，我就做什么，甚至尽全力做到最好。
唯有一事，是我想做好却始终做不好的──当好陈梨瑛的丈夫。
我以为只要我离开那个有她在的地方，我就会彻底死心，当一个眾人期望的好丈夫，然后与陈梨瑛生下眾人期盼的孩子，我以为我可以的。
但我错了。
我不但无法放下，反而还更加思念她。每当我有空间，她的身影、她的笑容就会在我脑海中浮现，正当嘴角不经意的上扬，耳畔又响起她的哭声，眼红了，心痛了，嘴不笑了。
她是那样的骄傲，却为了我，放下身段，在机场里大哭大闹，她为了我不要自己的面子，可到头来，却只得到一句：「我不爱你了。」以及我的不回头。
明明知道她心痛，知道她哭到昏倒，知道大家呼喊着她、担心着她，心动摇了，我也很担心，多想飞奔过去，祈求她睁开眼，可最后，在那一声声呼唤的声音里头，仍是没出现我的。
若以一个女人的角度来看，我是一个渣男，而若以一个男人来看，我根本不配当一个男人。我是多么的恶劣，我知道，所以我不求她会原谅我，只求她被我划伤的伤口能痊癒，找到一个比我更好、能带给她幸福的男人，那样就好。
心里有人了，所以无法接纳别人，不管陈梨瑛对我多么的好，甚至比对她对待我还要来的温柔，心里始终容不下她。我很坏，又伤害一个女人的心了。但与其给了希望之后再带来失望，还不如一开始就没给过她期待。
于是我始终冷落她，就这么又过了一年多，爸要求我回国接下总经理一位，我答应了。
回到台湾的那一刻，不知道怎么了，满脑子只有
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![[双性/生子]从今若许闲乘月](https://www.gscy.net/images/145783/0f20a7264ecb30ce8609fb6359bc66ed.jpg)
